من آدم لحواء: لا تسألينني هذه الأسئلة

تحت شعار "الصمت أفضل أحيانا"، يفضل العديد من الرجال عدم البوح ببعض الأسرار لشريكات حياتهم، ظنا منهم أن الحديث عما هو مجهول قد يتسبب في العديد من المشكلات هم في غنى عنها.
وفي العادة، فإن الرجال بطبعهم لا يميلون للأحاديث المطولة أو التحدث عما يشغلهم أو يقلقهم - وأحيانا ما يزعجهم ذلك في زوجاتهم، لكن النساء عادة يكن أكثر ميلا للتحدث وإخراج ما بصدورهن، ولذلك فهن يتوقعن المثل من الرجال.
المرأة تتوقع أن يأتي الرجل بين يديها يعترف لها بكبوته أو أزمته أو يعبر عن مشاعره القلقة والحزينة، على أمل أن تعينه على الخروج من الأزمة، والواقع أن الرجال قد يتقبلون هذا الأمر، لكن رغبة النساء الملحة في معرفة التفاصيل الدقيقة والخوض في نفس الفكرة أكثر من مرة، تجعل الرجل ينفر من الحديث، ويتجه إلى علاج مشكلاته بمفرده، تاركا جبلا من الثلوج يقف عائقا بين تواصله مع شريكته.
ولكي نصل معا إلى سبيل للتواصل الناجح بين الطرفين، يرفع الرجال شعار.. "سأخبرك كل شئ.. فقط رجاء.. لا تسألينني هذه الأسئلة"
فما الأسئلة التي لا يريد الرجال الإجابة عنها تحت أي ظرف؟
1- هل تعجبك هذه المرأة؟
كم مرة ضبطته متلبسا ينظر إلى امرأة أخرى؟
لا تقلقي هو لن يهجرك إلى امرأة أخرى، هي فقط عادة سيئة يقوم بها معظم الرجال، لكنهم يكرهون حقا أن تحيل النساء حياتهم إلى جحيم لمجرد وقوعهم في هذا الخطأ المتكرر. فمجرد النظر إلى امرأة أخرى لا ينبغي أن يثير عندك تساؤلا حول مدى وفائه أو شكك في نفسك وهل أصبحت غير جميلة في عينيه ! فإذا كان الرجل لم يتخذ فعليا آية خطوة للتعرف على هذه المرأة (الأخرى) أو غيرها.. فأنت غير مسموح لكِ نهائيا أن تسأليه: هل تعجبك هذه المرأة؟ هل هي أجمل مني؟
2- بم تفكر؟
تشعر المرأة بالخوف وعدم الأمان كلما رأت زوجها صامتا، فهي تظن أنه في مشكلة لا حل لها، أو أنه يفكر في تركها.
فإذا أردتِ أن تعرفي حقا فيما يفكر زوجك.. عليكِ أن تظهري له أنك مستعدة لتحمل الإجابة مهما كانت، لأن هذا الموضوع غاية في التعقيد، وطالما أنه قد اختار الصمت، فمعنى ذلك أن ما سيقوله سيحزنك أو سيقلقك.
واذا اختار زوجك الكذب وتبرير صمته بسبب آخر غير المشكلة الحقيقية، فمن الخطأ أن تظني أنه لم يعد يبالي بمشاركتك مشكلاته وتبدئي في الشك فيه وفي جدوى استمراركما معا، وإلا فالأفضل أن تتجنبي تماما هذا السؤال.
3- ما رأيك.. هل أصبحت بدينة؟
يطلق الرجال على هذا السؤال اسم "السؤال الفخ"، لأن آية اجابة له سينتج عنها مشاجرة بالتأكيد، فإذا قال لها : "نعم ، لقد اكتسبتِ بعض الكيلوجرامات الزائدة"، ستغضب وتسأله: "ألم أعد أعجبك؟".. واذا قال لها: "لا . أنتي جميلة"، ستقول له: "أنت تكذب. حتى لا أحزن".. والواقع أن المرأة الواثقة من نفسها لن تحتاج لتسأل أحد هذا السؤال، فقط ستنظر إلى المرآة، وتقرر بنفسها.
4- لماذا انتهت علاقاتك السابقة؟
اذا لم يبادر الرجل في التحدث عن تفاصيل علاقاته السابقة، فلا تضعي نفسك في هذا الموقف، وتسألينه عن النساء الآخريات في حياته، وأسباب انفصاله عنهن، حتى لا تقعي في منطقة المقارنات، لأنها قد لا تكون في صالحك أحيانا.
5- لماذا تفضل تمضية الوقت مع أصدقائك أكثر مني؟
عندما يقضي الرجل بعض سويعات فراغه مع رفاقه من الرجال، فليس معنى ذلك أنه يشعر بالملل من حياته الزوجية، أو أنه لا يحب تمضية الوقت معكِ، كما لا يحب الرجل أصلا أن تقارني نفسكِ بأصدقائه، لأن طبيعة علاقته بهم تختلف تماما عن علاقتكما المقدسة، لذلك تجنبي تماما هذا السؤال وتوقفي عن الشعور بعدم الأمان في كنف زوجك.

خمس خصال للرجل المثالي

عندما تبحث المرأة عن الزواج والاستقرار فإنها تبحث عن خمس صفات رئيسية لابد أن تتوافر في الرجل الذي ستهبه حياتها، وتشاركه مستقبلها.
في الوقت الذي أصبح فيه مجتمعنا يقبل وجود نوع مقنن من الصداقة بين الرجل والمرأة، فإن النساء أصبحن يتعرفن على العديد من الرجال، لكن عند اختيار الزوج، تبدأ الفتاة في التفكير بعقلها في الصفات التي لا تستغنى عنها في زوج المستقبل.
ورغم اعترافنا بصعوبة توافر هذه السمات الخمس في رجل واحد، إلا أنه سيكون على عاتقك بعض الجهد لتحقيق هدفك. فاذا كنت تريد حقا الفوز بقلب فتاتك وعقلها لابد أن تحرص على أن تمتلك هذه الخصال - حتى ولو بنسب متفاوتة - حتى تبهرها وتجعل قرارها باختيارك شريكا لحياتها نوعا من اليقين الذي لا يقبل التردد أبدا.

فما سمات الرجل المثالي من وجهة نظر المرأة؟
1- الثقة بالنفس: رغم أن الرجال يظنون أن اختيار النساء يكون سطحيا، ومنصبا بشكل أساسي حول شكل الرجل ومظهره ومدى وسامته، لكن نساء اليوم لسن بهذه السذاجة، فهن يبحثن عن الجرأة والثقة بالنفس التي تجعل الرجل يبدو وسيما حتى وإن لم يكن يتمتع بهذا القدر من الوسامة.
كما تحب الفتاة الرجل الساحر المقدام الذي يندفع للفوز بقلبها، والذي يحتفظ بابتسامته أغلب الوقت، فبالتأكيد الرجل سريع الغضب الذي يقطب جبينه دائما وينشر حوله هالة من التوتر والضغط العصبي سيكون غير محبوب وغير جذاب في نظر أي امرأة.
2- الصدق: من المعروف أن النساء يقعن في حبائل الرجال الذين يتمتعون بقدرة على إلقاء الكلام المعسول، لكنه من وقت لآخر، تحتاج أي امرأة لرجل يحدثها بصراحة في أي مشكلة، وتسأله رأيه في أي شئ دون أن تخشى أنه يجاملها أو يرفض مواجهتها بالحقيقة، فهذا الرجل سيكون مرآة لزوجته وسيكون ناقدها الأول طوال السنوات القادمة.
فقط احرص على نقل الحقيقة بكلمات طيبة، حتى لا تبدو وكأنك تتشاجر معها أو تسخر منها.
3- الجدية والاجتهاد: أهم صفة تبحث عنها المرأة في الرجل الذي ستحمل لقبه، أن يكون مجتهدا ويعتمد عليه في شتى شئون الحياة، أي أن يكون سندا وعونا لها لتخطي مصاعب الحياة ومشكلاتها وهمومها، وأن يتمتع بالاستقرار وتكون لديه القدرة على تحمل المسئولية والتخطيط للمستقبل، والرغبة الصادقة في تكوين أسرة وانجاب أطفال يتحمل أعباء تربيتهم بشكل ناجح.
4- الرومانسية: نعم! تبحث المرأة عن شخص تسمع منه الكلمات العذبة، ويلقي على مسامعها أبياتا من الشعر تتغزل في جمالها وأناقتها، ويفاجئها من فترة لأخرى بباقة من الزهور، أو يصطحبها في نزهة سيرا على الأقدام باحدى الحدائق المجاورة ممسكا بيدها.
تحتاج المرأة لرجل لا يفكر فقط في حاجاته الجسدية، بل إلى صديق يستمع إليها ويتفهم مشاعرها المتقلبة وحاجتها إلى رجل يحتويها ويكون مستودعا لأسرارها، لا يلومها على قراراتها الخاطئة بل يعزز ثقتها بنفسها وإحساسها كامرأة. باختصار تحتاج المرأة إلى زوج يقوم بدور الحبيب والصديق معا.
5- حس المغامرة والشجاعة: المرأة تحب الرجل المستقر المنظم، لكنها قطعا لا تحب الرتابة والملل وانعدام القدرة على التجديد، لذلك لا تتنازل المرأة أبدا عن البحث عن رجل يتمتع بحس المغامرة والإقدام والشجاعة والقدرة على التجديد والقيام بتصرفات بها بعض الجنون المقنن، كما أن هذه الميزة تمنحها نقطة إضافية، لأنها ستشعر في قرارة نفسها أنها نجحت في ترويض رجل صعب المنال وصعب الإرضاء، بل والعمل على رعايته والاهتمام بحاجاته ومتطلباته.
فإذا كنت تتمتع بهذه الصفات الخمس، فأنت فتى أحلام أي فتاة، أما اذا كانت تنقصك صفة أو اثنتين من القائمة السابقة، فعليك العمل فورا على تلافي هذا الأمر حتى تفوز بقلبها وعقلها.

احذر.. هذه الكلمات تكسر المرأة وتؤلمها كثيرا

لا يمكن أن تكون الشجارات اليومية هي العنوان العريض لحياتكما، كما لا يصح أبدا أن تكون بضع كلمات سلبية قاسية هي السبب في انفصالكما، سواء جاء هذا الانفصال فعليا بالطلاق، أو حتى عقليا وعاطفيا بانعزال كل منكما عن الآخر، وتفضيله العيش في جزيرة منعزلة عن شريك حياته، وكأنكما جارين في فندق لا ينتميان لبعضهما بآية صلة تذكر.
بعض العبارات تسبب ألما للمرأة ويكون وقعها عليها كالجرح الذي لا يندمل أبدا، ذلك أنها تشعرها بعدم الأمان والقلق الممزوجين بالحزن.

إليك قائمة بهذه العبارات:
1- أنتِ تبالغين كثيرا:
عمدت المسلسلات والأفلام والروايات.. وحتى المقالات التي تتحدث عن المرأة ، إلى وصفها بـ "الدرامية"، أي التي تعاني من الحساسية المفرطة تجاه أي نقد يوجهه لها زوجها، وبالتالي تبالغ في ردود أفعالها وتعبر عن غضبها بأسلوب مسرحي يعكس الحزن الذي يعتصرها. وعليه، صار الرجال يتعاملون مع المرأة على أنها مصابة بفيروس الدراما، وأنهم محصنون ضد هذا الفيروس بحقنة تطعيم تسمى "اللا مبالاة".
ما لا يدركه الرجال أن "لا مبالاتهم" قد حولت النساء بالفعل إلى كائنات شديدة العاطفية تميل إلى المبالغة بسبب شعورهن الدائم أن الرجال لن يتعاطفوا معهن اذا تحدثن بهدوء، وبالتالي يملن إلى إضفاء نوع من الحزن على سردهن لآرائهن. لكن أكثر ما يحزن المرأة أن تسمع كلمة "أنتِ تبالغين" بدلا من كلمة "أنا أفهم ما تشعرين به"، خاصة اذا كانت تحاول جاهدة ألا تبالغ في التعبير عما يقلقها.
2- لقد ازداد وزنكِ قليلا:
عندما يتعلق الأمر بالوزن، فإن النساء لا يقبلن أبدا سماع هذه الجملة من أزواجهن إلا فيما ندر، ذلك أن النساء يترجمن هذه الجملة على أنها تعني أن جمالهن قد زال، وأن عليهن العمل مجددا من أجل اكتساب رضا أزواجهن، ويستتبع ذلك أن تبدأ المرأة بالشعور بعدم الراحة أثناء تناولها آية وجبة بصحبة زوجها لأنها ترى نظرة انتقادية في عينيه.
3- لماذا لسنا في سعادة ...... ( أي من أصدقائكما أو أقاربكما):
يبدأ البيت في الانهيار ببطء عندما تجد المقارنات طريقها إليكما، فلا تقبل الزوجة ابدا أن يقارنها زوجها بامرأة أخرى - حتى وإن كانت شقيقتها أو والدتها - كما لا تحب أن يتهمها زوجها بأنهما ليسا سعيدين كغيرهما، لأن كل أسرة لها طبيعتها الخاصة، فاذا كانت هناك مشكلات بينكما لابد من حلها وفقا لطبيعة علاقتكما، وليس بالضرورة أن يتم ذلك على طريقة هذا الثنائي أو ذاك.
4- أحتاج للانفراد بنفسي قليلا:
نعم! نعترف من حقك الجلوس بمفردك أو حتى الحصول على إجازة من زوجتك، لكن الطبيعة العاطفية للمرأة تجعلها تشعر بعدم الأمان كلما سمعت هذه العبارة، وتبدأ في التساؤل عما اذا كنت تفكر في الطلاق منها أو أن هناك امرأة أخرى باتت تشغلك عنها، أو أن مشاكلكما الزوجية ليس لها حل وأنك تكمل هذه الزيجة في إطار شكلي فقط. لذلك، اذا كنت تريد فعلا الانفراد بنفسك.. رجاءً أخبرها عن أسباب حاجتك لهذا الأمر حتى تشعرها بالأمان التي هي في أشد الحاجة إليه.
5- لديكِ عقدة نفسية:
عندما تسمع المرأة هذه الجملة، فإنها تفهمها على أنك تقصد أنها امرأة محطمة وتعاني من المشكلات النفسية التي تؤثر على أفكارها وآرائها وتجعلها تطلق أحكاما غير سوية، وبالتالي تبدأ المرأة في الابتعاد عن مناقشة المشكلة الأصلية وتصب جام غضبها عليك لنعتها بهذه الصفة الكريهة وغير المقبولة أبدا من جانبها.
6- أهلي لا يحبونكِ:
كلما شكت الزوجة من تعنت حماتها أو سوء معاملتها لها، أو تململت من انتقاداتها المستمرة، فإن الزوج يختصر الأمر كله بجملة "تجاهلي الأمر.. أهلي لا يحبونكِ"، ظنا منه أن المشكلة ستحل بهذه الطريقة، لكنه لا يعلم أن المرأة لا تقبل الرفض أبدا من أهل زوجها، لأن ذلك يعني أنها وزوجها سيعانيان طويلا بسبب هذا الأمر، وبالتالي فهي تتوقع منك أن تحاول التقريب بينها وبين أهلها بدلا من أن تطالبها بتجاهل الأمر.

القائمة الكاملة للممنوعات في علاقتكما

لزواج ناجح يدوم طويلا.. هناك قائمة من الممنوعات حتى تكون علاقتكما هادئة وسعيدة ومثارا لإعجاب المحيطين بكم.
للتعرف على بنود القائمة. اقرأ النقاط الثلاثين القادمة:
1- لا تكن سلبيا أو كسولا.
2- لا تكن متنازلا أو خانعا، أو تقلل من قيمتك لترضيها أو ترضي الآخرين.
3- لا تكن مماطلا في تنفيذ شئ اتفقتما عليه.
4- لا تسمح بتدخل والدتك في علاقتكما، حتى لا تكون سببا رئيسيا في نزاعاتكما نتيجة انحيازها لك.
5- عندما تتشاجران، لا تسألها على سبيل المزاح: "هل أخذتِ دواءكِ المهدئ اليوم؟".. لأنها ستعتبرها إهانة بالغة، وستستشيط غضبا في وجهك.
6- لا تظن أنه يكفي أن تعرف زوجتك أنك تحبها، عليك أن تلقي هذه الكلمة على مسامعها من وقت لآخر.
7- لا تنشغل بعملك على حساب أسرتك.
8- لا تنشغل عن الحديث مع زوجتك، ومشاركتها هواياتها المفضلة.
9- لا تتجاهل زوجتك عندما تطلب منك إصلاح شئ ما من محتويات المنزل، كالسخان أو حاملة الستائر أو جهاز استقبال القمر الصناعي.
10- لا تقم أبدا بالتشاجر مع زوجتك أمام الناس أو احراجها علنيا أمام أسرتيكما أو أصدقائكما أو حتى الغرباء.

11- عليك مساعدتها من وقت لآخر في تربية أبنائكما، ولا تتعلل أبدا بأنها من وظائف الأم فقط.
12- لا تجعل بيتك بمثابة ركن الاسترخاء الذي تعود إليه من عناء العمل، لتجلس كالسلطان وتطلب من الجميع أن يخدمك، بل بادر بالسؤال على أهل بيتك، واقترح مساعدة كل منهم فيما يقوم به.
13- أثناء تواجدك مع زوجتك، عليك أن تمنحها الأولوية المطلقة، فلا تستقبل مكالمات هاتفية من زملاء العمل أو أصدقائك إلا في حالة الضرورة القصوى.
14- لا تقنع نفسك بأنك أصبحت خبيرا فيما تفكر فيه زوجتك. اسألها دائما عما يشغلها واعرض مساعدتها وأكد لها دائما أنك تساندها، وتقدر ما تقوم هي به.
15- عندما تتشاجران، لا تعايرها بخلافاتكما السابقة. تحدث فقط عن الواقعة موقع الشجار الآن.
16- لا تجعل التليفزيون رفيقك في البيت، فتقضي معه الوقت الذي يفترض أن تقضيه بصحبة زوجتك.
17- لا تخبر زوجتك أبدا أنها أصبحت بدينة.
18- لا تقاطع زوجتك عندما تشكو إليك ما يضايقها.
19- لا تقل لزوجتك أبدا أن تتوقف عن "التذمر والشكوى".
20- لا تعامل زوجتك وكأن رأيها غير ذات قيمة.
21- لا تنس امتداحها من وقت لآخر، سواء على جمالها أو ما ترتديه.. أو حتى حسن تنظيم المنزل وجهودها في تربية الأولاد ومساعدتهم في واجباتهم المدرسية.
22- لا تجعل الوقت الذي تقضيانه في ممارسة العلاقة الحميمية هو الوقت الوحيد الذي تقضيه معها منفردا. اقتطع بعض الوقت للتحدث معها والمزاح معها وحتى مشاهدة مسلسلها المفضل معها.
23- لا تحاول أبدا أن تغير زوجتك وتكيفها وفق رغباتك وأفكارك. لا تقتل حريتها ولا تمنعها من الإتيان ببعض التصرفات الغريبة طالما ليست عيبا أو حراما.
24- لا تنهر زوجتك أو تنعتها بأسماء وصفات جارحة.
25- عندما تغضب، كن رحيما وحنونا وسريع التسامح والعفو، ولا تحيل حياتها لجحيم لمجرد أنها أغضبتك في أمر ما.
26- لا تملي عليها ما ينبغي أن تشعر هي به، كأن تقول لها: "لا ينبغي أن تقلقي من هذا الأمر" أو "يجب أن تسعدي بما حدث"، لأنه اذا كانت تشعر بالعكس، فلابد أن لديها مبررا منطقيا لهذا الشعور.
27- عندما تخطئ في أمر ما، لا تحول اللوم إلى زوجتك، وترفع شعار: "إنه خطأك أنتِ منذ البداية"، تحمل مسئولية فعلك أنت.
28- عندما تكونان معا في خروجة جماعية مع آخرين، لا تتجاهلها طوال الوقت وتتحدث مع الموجودين سواء من الرجال أو النساء، بل اذهب إليها من وقت لآخر وتحدث معها ومازحها بالنكات وعبارات التدليل.
29- عندما تكون زوجتك خارج المنزل سواء للتسوق أو لزيارة والديها أو أصدقائها، فلا تجعلها تعود لتجد المنزل غير نظيف، بل حاول قدر الإمكان أن تجعله منظما ونظيفا كما تركته هي.
30- عندما تشكو إليك زوجتك عن الأشياء السلبية في يومها، فلا تقم أنت باستعراض ما مررت به طوال يومك، وكأنكما في سباق لاختيار من كان يومه أسوأ من الآخر.. فقط استمع إليها.

"الأجازة الزوجية".. أكسجين الحياة وتحفز المشاعر الإيجابية

طالبت باحثة العلاقات الإنسانية شيماء فؤاد، الزوجين عندما يحدث الخلاف بينهما، وحتى لا تزيد الهوة بينهما لابد لهما من عقد اتفاق على الانفصال المؤقت دون طلاق حيث تذهب الزوجة لمنزل عائلتها، على أن يسافر الزوج لمدة قصيرة حتى يستطيع كل منهما تخطى الأزمة، ومحاولة الهدوء والاسترخاء من أجل حُسن التفكير والقرارات.

وتضيف شيماء الانفصال المؤقت يساعد على تحفيز المشاعر الإيجابية تجاه الطرف الأخر مثل الخوف من فقدان الحبيب والشوق إليه، وفى حالة ما إذا كان الخلاف كبيرا تساعد الأجازة على تهدئة النفس، وتخفيف درجة الغضب والتفكير المنطقى بعيدا عن الغضب والألم والجروح.

ومن جانب آخر تحذر شيماء من إطالة هذه الفترة لأن طول الفترة التى يقررها الزوجان للانفصال المؤقت حيث يترتب على هذه الإطالة مشاعر وقناعات سلبية، علاوة على تعود كل فرد على الحياة بدون الأخر، وهذا فى بعض الأحيان يكون بسبب تدخل أطراف خارجية تحاول جذب الزوج على سبيل المثال، ومن خلال هذه العلاقات قد يجد الزوج نفسه محبوبا وليس منبوذا وهذا من شأنه يعمل على إفساد الحياة الزوجية.

قواعد ذهبيّة في لغة التواصل...لإنعاش العلاقة الزوجيّة

سوء التواصل
يعتبر الدكتور أشرف أبو اللوز، استشاري الصحّة الجنسيّة بجامعة القاهرة، أنّ هناك مسبّبات أخرى لمشكلة العلاقة الحميمة عند الرجل، من أبرزها:
. تأثّر العلاقة بطبيعة مجتمعاتنا المحافظة، والتي لا تسمح بأن نتعامل مع الغريزة بالسهولة التي تحصل في المجتمعات الغربيّة. فهناك شريحة عريضة من الأزواج يعانون من عدم القدرة على الإفصاح عن معاناتهم، وهذا يسبّب سوء تواصلٍ يؤدّي إلى فتورٍ في العلاقة.
. فرض الزوج أموراً غير لائقة قد تصيب الزوجة بعقدةٍ من إقامة العلاقة، يمكن أن تلازم حياتها، وقد ينتهي به الأمر بالتذمّر منها إلى درجة اتهامها بالبرود الجنسيّ.
. قلّة معلومات المرأة عن متطلّبات ورغبات الرجل.
أخطاء من جانب المرأة
من المفروض أن تكون المرأة في المرتبة الأولى في حياة الزوج، يلجأ إليها عندما يشعر بالضيق، أو عندما تواجهه مشكلة ما. ولكنْ هناك نوعاً من الزوجات يجعل الرجل يهرب حتى من نفسه، وهو المرأة النكديّة التي تحيل حياة زوجها إلى عذابٍ دائم.
ويشير الدكتور شريف سمور، استشاري العلاقات الزوجية بجامعة القاهرة، إلى أنّ هناك الكثير من الأخطاء التي تقع فيها الزوجة، تجعل زوجها ينفر منها. ولعلّ أهمّها خجلها الشديد وعدم قدرتها على التواصل والتعبير عن أحاسيسها ورغباتها؛ أضف إليه نقل شؤون الحياة ومصاعبها إلى غرفة النوم. هذا بالإضافة إلى المبالغة في التبرّج ووضع الروائح، أو عدم اهتمامها بمظهرها العام، ومحاولتها تبنّي نهج حياة نساء أخريات من حيث اقتناء الكماليّات الثمينة في بيتها، وإرهاق زوجها ماديّاً، ومحاولتها الدائمة لتغيير طباعه، وفرض رأيها عليه، ووضعه دائماً في مواقف محرجة مع أهله وأصدقائه.
أخطاء الرجل
يفيد الدكتور شريف سمور أنّ الزوجة تكون في كثير من الأحيان ضحيّة تصرّفات زوجها، حين يقوم هو بافتعال المشاكل، ولا يكون لها أيّ دخل فيها. ولعلّ من ضمنها سهره الطويل مع أصدقائه أيّام العطلات ونهاية الأسبوع، وترك زوجته لوحدها في المنزل؛ كذلك إهماله زوجته واعتبارها قطعة أثاث، وعدم الأخذ برأيها في تدبير شؤون المنزل، وثورته عليها لأتفه الأسباب، كذلك كثرة شكوك الزوج تجاه زوجته.
ومن العيوب الشائعة في الأُسر العربيّة جلوس الأبناء بشكلٍ دائم مع الأب والأم. فهذا مطلوب وضروري، ولكنْ لفترةٍ معيّنة فقط، بحيث يجد الزوج والزوجة وقتاً يقضيانه معاً داخل المنزل.
أفضل الحلول
. التوافق بين الأزواج والتعبير عمّا يشعرون به خلال العلاقة الزوجيّة الحميمة، ممّا يجعلها أكثر إمتاعاً. فالرجل عادةً يشعر بالإثارة عندما تعبّر له زوجته برغبتها بأسلوب واضح.
. إدخال عنصر التغيير على العلاقة وتجنّب اللجوء إلى نفس الوضعيّات الجسديّة خلال العلاقة، ونفس التوقيت، مثلاً خلال عطلة نهاية الأسبوع فقط، لتفادي الإحساس بالملل والنفور من العلاقة الزوجيّة.
. عدم انتظار المرأة زوجها للقيام بالمبادرة، بل قيامها هي الأخرى بتشجيعه على إقامة العلاقة الحميمة.
. التواصل والتحدّث عن ما يرضي الطرفين. فهذه الخطوة أساسيّة للتفاهم الجسدي بينهما،
خاصّةً وأنّ التزام الصمت قبل وبعد إتمام العلاقة الحميمة لا يصل بالزوجين، في بعض الأحيان، إلى درجة الإشباع الكامل. والوصول إلى الذروة يكون من خلال معرفة مناطق الإثارة لدى كلٍّ منهما.
. لَعِب المرأة دوراً في تصحيح مفاهيم الأداء المنحرفة التي يراها زوجها في الأفلام والتي لا يمكن تطبيقها على الزوجة، لأنها سيدة محترمة، تربّت على القيم، سوف تُصدم إذا طَلب منها زوجها تطبيق ما شهده من نساء منحرفات، لا صلة لهنّ بمجتماعتنا المحافظة.
أوجدي نقاطاً مشتركة
كلّما كانت نقاط الإتّفاق بين الزوجين أكثر، كلّما كانت حياتهما أكثر سعادة. فالمرأة الذكيّة هي التي تشارك زوجها اهتماماته وهواياته، وتنصت إليه. المطلوب منها أن تتحلّى بالجرأة الكافية في التعبير عن مشاعرها، وتثقيف نفسها عن طريق قراءة الكتب العلميّة المتخصّصة ورَصْد كلّ ما يمكن أن يعزّز علاقتها بزوجها، كاستخدام العطور والزيوت الطبيعيّة، والمحافظة على جمالها وأناقتها؛ ما قد ينعكس إيجاباً على حالتها النفسيّة أوّلاً، وبالتالي على علاقتها بزوجها.
أخطاء الزوج
. إهمال زوجته.
. كثرة الشك.
. كرهه لأهل زوجته.
. كثرة خروجه مع أصدقائه.
. ثورته لأتفه الأسباب.
أخطاء الزوجة
. عدم الإهتمام بمظهرها.
. انتظارها المبادرة منه للعلاقة الحميمة.
. كثرة صراخها فى وجهه.
. عدم تهيئة الجوّ المناسب.
. محاولة تغيير طباعه.

حقائق‏ ‏زوجية‏ ‏

لو‏ ‏آمنت‏ ‏بما‏ ‏صرحت‏ ‏به‏ ‏إخصائية‏ ‏علم‏ ‏الاجتماع‏ ‏الأمريكية‏ ‏كارين‏ ‏شيرمان‏ ‏ستنعم‏ ‏بحياة‏ ‏زوجية‏ ‏أكثر‏ ‏راحة‏ ‏وستمر‏ ‏بك‏ ‏الاضطرابات‏ ‏الزوجية‏ ‏أكثر‏ ‏سلاسة‏ ‏وكما‏ ‏حددتها‏ ‏كارين‏ ‏تلك‏ ‏الحقائق‏ ‏التي‏ ‏يجب‏ ‏أن‏ ‏تؤمن‏ ‏بها‏ ‏هي‏

‏* ‏إن‏ 70% ‏من‏ ‏المشاحنات‏ ‏و‏ ‏النقاشات‏ ‏حول‏ ‏إختلاف‏ ‏وجهات‏ ‏النظر‏ ‏لن‏ ‏تجدي‏ ‏و‏ ‏لن‏ ‏تأتي‏ ‏بحل‏ ‏مرض‏ ‏للطرفين‏ ‏فلا‏ ‏تضيع‏ ‏وقتك‏ ‏كثيرا‏. ‏و‏ ‏تدخل‏ ‏في‏ ‏نقاش‏ ‏طويل‏ ‏ينتهي‏ ‏بكما‏ ‏إلي‏ ‏مشكلة‏ ‏أكبر‏ ‏وتضطر‏ ‏بعدها‏ ‏إلي‏ ‏أن‏ ‏تذهب‏ ‏و‏ ‏تحضرها‏ ‏من‏ ‏بيت‏ ‏أهلها‏. ‏

‏* ‏لا‏ ‏تنتظر‏ ‏من‏ ‏شريكك‏ ‏أن‏ ‏يتصرف‏ ‏كما‏ ‏توده‏ ‏أن‏ ‏يتصرف‏ ‏بل‏ ‏اقبل‏ ‏ما‏ ‏يفعله‏ ‏وحاول‏ ‏أن‏ ‏تتعايش‏ ‏معه‏. ‏

‏* ‏الزوجان‏ ‏اللذان‏ ‏لا‏ ‏يتشاجران‏ ‏فهما‏ ‏في‏ ‏ورطة‏ . ‏فلا‏ ‏تتخيل‏ ‏أنك‏ ‏وشريك‏ ‏حياتك‏ ‏تنعمان‏ ‏بحياة‏ ‏وردية‏ ‏وطالما‏ ‏لا‏ ‏تتشاجران‏ ‏فهو‏ ‏مؤشر‏ ‏يدل‏ ‏علي‏ ‏أن‏ ‏كلا‏ ‏منكم‏ ‏أو‏ ‏أحدكما‏ ‏علي‏ ‏الأقل‏ ‏يخبئ‏ ‏ما‏ ‏بداخله‏ ‏ولا‏ ‏يفصح‏ ‏عن‏ ‏ما‏ ‏يشعر‏ ‏به‏ ‏ويؤرقه‏ ‏تجاه‏ ‏الآخر‏ ‏وسيأتي‏ ‏يوم‏ ‏وينفجر‏ ‏هذا‏ ‏البركان‏ ‏الصامت‏.‏

‏* ‏الزواج‏ ‏الذي‏ ‏في‏ ‏مجمله‏ ‏تستطيع‏ ‏أن‏ ‏تمنحه‏ ‏درجة‏ ' ‏مقبول‏ ' ‏هو‏ ‏الزواج‏ ‏الأمثل‏ ‏لأن‏ ‏الوصول‏ ‏لدرجات‏ ‏أعلي‏ ‏يعتبر‏ ‏خيالا‏ ‏خصوصا‏ ‏مع‏ ‏مرور‏ ‏الوقت‏ ‏ومواجهة‏ ‏العديد‏ ‏من‏ ‏مشكلات‏ ‏الحياة‏ ‏لأنه‏ ‏في‏ ‏بداية‏ ‏الزواج‏ ‏قد‏ ‏تكون‏ ‏مراية‏ ‏الحب‏ ‏عمياء‏ ‏ويعتقد‏ ‏الزوجان‏ ‏أنهما‏ ‏أفضل‏ ‏ثنائي‏ ‏علي‏ ‏وجه‏ ‏الأرض‏ ‏ثم‏ ‏يرتطمان‏ ‏بواقع‏ ‏الحياة‏ ‏ويكتشفان‏ ‏الحقائق‏ ‏و‏ ‏بعدها‏ ‏يتبدل‏ ‏رأيهما‏ ‏عن‏ ‏الزواج‏ ‏أما‏ ‏من‏ ‏يشعر‏ ‏أن‏ ‏الزواج‏ ‏مقبول‏ ‏فهو‏ ‏الشكل‏ ‏الطبيعي‏ ‏لأي‏ ‏زوجين‏ ‏بما‏ ‏يمران‏ ‏به‏ ‏من‏ ‏منغصات‏ ‏الحياة‏ ‏ويوجهان‏ ‏أياما‏ ‏حلوة‏ ‏وأخري‏ ‏مرة‏ ‏لذا‏ ‏يكون‏ ‏التقدير‏ ‏المناسب‏ ‏للزواج‏ ‏هو‏ '‏مقبول‏'‏

‏* ‏الانفصال‏ ‏يعتبر‏ ‏حلا‏ ‏من‏ ‏الحلول‏ ‏إذا‏ ‏وصلت‏ ‏الأمور‏ ‏إلي‏ ‏طريق‏ ‏مسدود‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏ ‏لا‏ ‏داعي‏ ‏من‏ ‏استبعاد‏ ‏فكرة‏ ‏الانفصال‏ ‏و‏ ‏التعامل‏ ‏معها‏ ‏علي‏ ‏أنها‏ ‏جريمة‏ ‏أو‏ ‏عمل‏ ‏مشين‏ ‏بل‏ ‏اللجوء‏ ‏إليه‏ ‏قد‏ ‏يكون‏ ‏حلا‏ ‏يريح‏ ‏جميع‏ ‏الأطراف‏ . ‏

‏* ‏العنصر‏ ‏الرئيسي‏ ‏في‏ ‏الزواج‏ ‏السعيد‏ ‏ليس‏ ‏فيما‏ ‏يتعلق‏ ‏بكم‏ ‏الأموال‏ ‏أو‏ ‏بالعلاقة‏ ‏الجنسية‏ ‏ولكن‏ ‏العنصر‏ ‏الأهم‏ ‏هو‏ ‏عنصر‏ ‏الاحترام‏. ‏

‏* ‏في‏ ‏العلاقات‏ ‏الزوجية‏ ‏الطبيب‏ ‏النفسي‏ ‏لا‏ ‏يعلمك‏ ‏كيف‏ ‏تكون‏ ‏سعيدا‏ ‏مع‏ ‏الطرف‏ ‏الآخر‏ ‏بل‏ ‏لكي‏ ‏تصبح‏ ‏سعيدا‏ ‏عليك‏ ‏أن‏ ‏تساعد‏ ‏نفسك‏ ‏و‏ ‏شريك‏ ‏عمرك‏ ‏علي‏ ‏أن‏ ‏تسعدا‏ ‏معا‏.‏

النكد‏ ‏الزوجي‏ ‏يقصف‏ ‏عمر‏ ‏الرجل

أكدت‏ ‏دراسة‏ ‏أمريكية‏ ‏أجريت‏ ‏حديثا‏ ‏علي‏ ‏بعض‏ ‏الرجال‏ ‏المتزوجين‏ ‏أن‏ ‏الخلافات‏ ‏الزوجية‏ ‏تسبب‏ ‏مشكلات‏ ‏في‏ ‏الشرايين‏ ‏وتؤثر‏ ‏علي‏ ‏صحة‏ ‏القلب‏ ‏ويشكل‏ ‏الأمر‏ ‏خطورة‏ ‏أكبر‏ ‏علي‏ ‏الرجال‏ ‏نتيجة‏ ‏عدم‏ ‏قدرتهم‏ ‏علي‏ ‏التحكم‏ ‏في‏ ‏أعصابهم‏

‏بالإضافة‏ ‏إلي‏ ‏عدم‏ ‏قدرتهم‏ ‏علي‏ ‏الفضفضة‏ ‏مما‏ ‏يجعلهم‏ ‏أكثر‏ ‏عرضة‏ ‏للإصابة‏ ‏بالأزمات‏ ‏الصحية‏ ‏ويقول‏ ‏الدكتور‏ ‏أحمد‏ ‏عبدالهادي‏ ‏استشاري‏ ‏الأمراض‏ ‏الباطنية‏ ‏والسكر‏ ‏إن‏ ‏الخلافات‏ ‏الزوجية‏ ‏المستمرة‏ ‏والحياة‏ ‏غير‏ ‏المستقرة‏ ‏تعدان‏ ‏عاملين‏ ‏مساعدين‏ ‏في‏ ‏الإصابة‏ ‏بالعديد‏ ‏من‏ ‏الأمراض‏,

‏فالحياة‏ ‏المليئة‏ ‏بالقلق‏ ‏والتوتر‏ ‏والانفعالات‏ ‏المستمرة‏ ‏ترجع‏ ‏خطورتها‏ ‏إلي‏ ‏ما‏ ‏يترتب‏ ‏عليها‏ ‏من‏ ‏أضرار‏ ‏صحية‏ ‏فيتسبب‏ ‏ذلك‏ ‏في‏ ‏زيادة‏ ‏إفراز‏ ‏هرموني‏ ‏الأدرينالين‏ ‏والنورادرينالين‏ ‏في‏ ‏الدم‏ ‏وهما‏ ‏هرمونان‏ ‏محفزان‏ ‏للانفعالات‏ ‏مما‏ ‏يزيد‏ ‏من‏ ‏نسب‏ ‏الكوليسترول‏ ‏ومعدل‏ ‏السكر‏ ‏في‏ ‏الدم‏ ‏مما‏ ‏يرفع‏ ‏من‏ ‏احتمالات‏ ‏التعرض‏ ‏للإصابة‏ ‏بالذبحة‏ ‏أو‏ ‏الجلطة‏،

‏وقد‏ ‏تؤثر‏ ‏بعض‏ ‏الأمراض‏ ‏سلبا‏ ‏علي‏ ‏العلاقة‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏ ‏حيث‏ ‏يتسبب‏ ‏مرض‏ ‏السكر‏ ‏في‏ ‏مرحلته‏ ‏المتقدمة‏ ‏ومرض‏ ‏تصلب‏ ‏الشرايين‏ ‏أيضا‏ ‏في‏ ‏الضعف‏ ‏الجنسي‏ ‏لدي‏ ‏الرجل‏.‏

هل الزوجات يكرهن أهل الزوج؟

اتهامات الرجل للمرأة حول الكثير من أمور الحياة، أما الاتهام الذي وجه لها من قبل الرجل هذه المرة فهو أن النساء يكرهن أهل الزوج مهما قدموا لهن من مساعدات، أو تصرفوا معهن بحسن نية أو بطيبة. «سيدتي» وجهت هذا الاتهام إلى شريحة من النساء المتهمات والرجال أيضًا وكانت إجاباتهم متفاوتة.

بداية، روى عبد العزيز معاناته مع زوجته وكرهها الدائم لأهله قائلاً: «تزوجت منذ عامين، ومازال كره زوجتي لأهلي موجودًا، بل أصبح مع الأيام يتضاعف، فهي تسعى لخلق المشاكل أو تفسير أي كلمة تصدر منهم على حسب مزاجها، وبدا ذلك الكره واضحًا للجميع، ويلاحظونه في التجمعات الأسرية وأثناء زيارتهم لها بالمنزل، مع أن والدتي وشقيقاتي يتعاملن بكل ذوق معها، لكن المشكلة تكمن بتفكير زوجتي هدى التي تعتقد أن أهل الزوج دائمًا يكيدون لزوجة ابنهم، ومن المستحيل أن يكونوا طيبين معها، والمشكلة أن الزوجة دائمًا تكره أهل الزوج من دون مبرر».

رجال يتهمون: الفنان عبد الرحمن الخطيب من خلال تجربته مع زوجته يقول: «بالغ عبد العزيز باتهام النساء أنهن يكرهن أهل الزوج، وقد تكون هناك فئة ولكن بسيطة، ويجب ألا يعمم». ويضيف قائلاً: «من خلال تجربتي لاحظت أن زوجتي كانت تتحمل أشياء كثيرة، ولا تضخم الأمور مع أهلي وحتى لو كانت هناك أخطاء واجهتها منهم كانت تتذكرهم بالخير دائمًا، ما جعل حبل المودة والحب والاحترام بينهم يكبر يومًا بعد يوم وسنة بعد سنة. لا أعلم هل لأن زوجتي كانت طيبة جدًا، واستطاعت أن تحتوي جميع المواقف بعقلانية إلى أن زالت ولم يصبح لها وجود أم لأن تعاملي كزوج وإنصاف للطرفين الزوجة والأهل كان السبب بعدم وجود كراهية بينهم، فقد كنت أحاول أن أعدل بالاهتمام بين زوجتي وأهلي، وكنت أفصل بين علاقتي بالاثنين، والحمد لله مرت السنوات وكل شيء على ما يرام، ونتج عن ذلك علاقة قوية ومتينة بين الطرفين، زوجتي وأهلي».

يخالفه الرأي الإعلامي محمد المقبل، ويرى أن هناك حساسية بعد الزواج من قبل أهل الزوج، وقد يكون ذلك هو سبب كره هدى لأهل زوجها، وصدق عبد العزيز باتهامه لها بكرههم، وقد يكون الأهل هم السبب في ذلك الشعور أو التصرفات التي تتصرفها زوجته، ويقول: «إن ثمة حساسية تحدث بعد الزواج من قبل أهل الرجل تجاهه، وتجاه زوجته بالأخص، فيتصور الوالدان، وبخاصة الأم، أن هذه الزوجة قد سلبت ابنهم منهم وما إلى ذلك من تصورات، ولتفادي حدوث ذلك من وجهة نظري ومن خلال تجربة يجب على الزوجين أن يدركا عدة أمور، أولها أن يعلم الرجل أن أولى الناس بالاهتمام والإرضاء أمه بالدرجة الأولى ثم أبوه ثم زوجته، كما يجب مداراة الأم بعد الزواج، وإظهار هذه المداراة وإشعارها بها، وكذلك على الرجل تحمل أخطاء أمه والصبر على تجاوزاتها ومقابلة الإساءة منها بالإحسان، وأن يأمر زوجته بذلك، وأن تصطنع المحبة إن لم تكن فعلاً تحبهم، وأكرر أن الأهل سبب في كره الزوجة لأهل الزوج».

نساء يجبن بغضب: الفنانة وجنات الرهبيني قالت بغضب: «لو كان كلام عبد العزيز واتهامه صحيحين فهو السبب بما تشعر به زوجته هدى من كره لأهل زوجها؛ لأن الرجال هم سبب تشتت الأسرة بعد الزواج». وتضيف: «أتذكر عندما تزوجت والد أبنائي _يرحمه الله_ سكنت مع أهل زوجي، ودخلت على عائلة كبيرة، كان الرأي فيها جماعيًا بكل أمور حياتنا، وكنت أخجل حتى أن آكل قبل أن يأذنوا لي، فالمرأة دائمًا مطيعة لأهل زوجها مهما كانت طباعهم، وأنا أعتقد أن الزوج هو المسؤول عن الخلافات التي تنشب بين المرأة وأهله، وتعتمد بالدرجة الأولى على قوة شخصيته وضعفها، ولا ننسى أن الرجل اعتاد على رمي مصائبه وأخطائه على المرأة، وهو دائمًا يتهم المرأة وهي لا ذنب لها بأمور كثيرة، قد تكون بالحياة بسبب عدم امتلاكها للحكمة والرأي وحسن التصرف بالأمور».

أما الإعلامية إيمان المنديل فلا تعتقد أن عبد العزيز محق باتهامه لهدى، وتقول: «من وجهة نظري لكل فعل ردة فعل، فإذا كان أهل عبد العزيز حاولوا احتواء هدى من البداية واعتبروها كابنتهم لما كانت كرهتهم بالصورة التي رآها عبد العزيز. وصدقوني لو احتووها فسيكونون بنظرها الأهل والأقرب لها، ولكن للأسف أحيانًا أهل الزوج يتصيدون على زوجة ابنهم كل صغيرة وكبيرة، لذلك يولد ذلك كرهًا تجاههم، ويعود كذلك إلى تربية كل امرأة؛ فإذا كانت بمنزلها اعتادت من والدتها احترام أهل الزوج، وتربت على ذلك فهي ستطبق ما رأته بالمستقبل إذا تزوجت مع أهل زوجها حتى لو لم يكونوا يعاملونها بلطف، لكن لا مبرر لاتهام الرجل لزوجته بكره أهله وتعميم ذلك على جميع الزوجات».

وتشاركها الفنانة أمل حسين الرأي، وتستنكر تعميم عبد العزيز من خلال تجربته مع زوجته هدى وكرهها لأهله، وترى أن التعميم بأي أمر خطأ، وتعتقد أنها عادات وتقاليد تعودت عليها الزوجة، والصراع بين الكنة والحماة توارثته النساء، وتقول: «أحيانًا تأخذ الزوجة فكرة قبل زواجها بأن تكون حذرة من حماتها وأقل نقاشًا حول أي موضوع يحدث بنهايته صراع بين الزوجة وأهل زوجها. وأعتقد أن كل هذه الأمور والصراعات تكون تراكمية نفسية؛ بسبب العادات والتقاليد التي تربت المرأة عليها، وكذلك قد يكون السبب من الأم التي لا تحب أن يبتعد ابنها عنها فتغار من زوجة ابنها، وهنا يأتي دور الزوج الذي يجب أن يكون صمام الأمان بين أهله وزوجته، وهو يجب أن يتفهم حتى لا يحدث عراك بينهما. والزوجة عندما تحب زوجها نجد أنها تحب أهله وتحترمهم حتى لو وجدت بعض المضايقات منهم».

نقاش هادئ يعنى حياة زوجية هادئة

الشجار شكل من أشكال الحوار، لكنه حوار عنيف يعقد المشاكل ويزيدها حدة أكثر من المساعدة على حلها، ومن أجل استقرار الحياة الزوجية.

توضح باحثة العلاقات الإنسانية شيماء فؤاد، أن الحوار الهادئ بين الزوجين يحدث بعد إفراغ الشحنات الغاضبة فيما بينهما، فإذا كان الشجار محتدًا بينهما فمن الأفضل أن ينسحب أحدهما مؤجلاً النقاش لوقت آخر كى لا يتفوه بما يجرح، أو ربما يتفوه بما لا يستطيع إصلاحه.

ومن أفضل طرق التعامل مع المشاكل، بحسب "شيماء"، الانسحاب من المشكلة وقت حدتها حتى لا تزداد الأمور تعقيدًا، وهذا فى حد ذاته شىء يبعث على الاطمئنان، لأن كل طرف يكون بمقدوره أخذ القرار المناسب بعيدًا عن الانفعالات الزائدة والتسرع والتصرفات الهوجاء التى قد تجعل الحياة الزوجية تنهار، لأن الحوار بين الزوجين هو لتقريب المسافات، وحل المشكلة ليس لتحديد من المخطئ ومن المنتصر، بل هو محاولة لإيجاد أرض مشتركة ووضع رواسى ثابتة لحياتهما، كى لا يتكرر مثل هذا الأمر المسبب للخلاف، والسؤال الآن هو كيف يكون الحوار لتقريب المسافات بين الزوجين؟.

وتجيب "شيماء" بأن الاتفاق مهم فى أن يكون الصوت هادئا، وألا ينسحب أحدهما قبل حل المشكلة، فالانسحاب فقط يكون عندما تحتد المشكلة، ثم محاولة ذكر الصفات الإيجابية لشريك الحياة، أثناء الشجار، وعلى سبيل المثال تقول دائماً "أنت هادئ لماذا العصبية هذه المرة؟"، ولا يضر الاعتراف بالخطأ والاعتذار أبدًا إذا كانت هذه العلاقة قائمة على الصداقة والمودة، وأخيرًا تقول "شيماء" ليس عيبًا أن نتعلم فن الحوار أو المناقشة للحفاظ على حياة زوجية سليمة.

10 نصائح لكي تجعلي زوجك يستمع إليك

في استطلاع للرأي ضم ألفي امرأة متزوجة من أنحاء العالم، أكدت نسبة 90٪
منهنّ أن الرجال يتغيرون كثيرًا بعد الزواج؛ من حيثُ عدم تقدير أحاديث
المرأة أو إظهار الاهتمام بما تقوله، علمًا بأنهم في فترة ما قبل الزواج
كانوا آذانًا صاغية، وتساءلت نساء كثيرات: هل هي المصلحة أم التظاهر لكسب
قلب المرأة والزواج منها؟

وأشارت غالبية النساء المشاركات في الاستطلاع، الذي قام به معهد «فييسب»
البرازيلي للدراسات الاجتماعية، إلى أن أزواجهن تغيروا بشكل لا يصدق بعد
الزواج، فهم لا يملكون الصبر حتى تنهي الزوجة حديثها، ومنهم من يطلب منها
عدم الحديث إطلاقًا إلا إذا كان هناك أمر ضروري جدًا. وأوضحت نسبة 25 ٪
منهن أن أزواجهن لا يرغبون في أن يفتحن أحاديث مطولة بوجود أناس آخرين.

10 نصائح
بعد نتائج استطلاع الرأي وضع خبراء المعهد 10 نصائح مهمة للمرأة؛ لكي تجعل زوجها يستمع إليها عندما تتحدث معه.. فما هي؟

أولاً: لا تتحدثي معه عندما يكون مشغولاً
أكد الخبراء أن الرجل يرفض تمامًا الاستماع لزوجته عندما يكون منشغلاً بأمر
يخصه، ولذلك ينصح بألا تفتح الزوجة أي حديث إلى أن ينتهي الزوج مما يقوم
به. وأضافوا: «الزوج يعتبر أن ما يقوم به أهم بكثير من الاستماع لحديث
زوجته، حتى ولو كان من أسخف الأمور».

ثانيًا: لا تتحدثي معه فور عودته من عمله
قال الخبراء إن الزوج، وبخاصة إذا كانت زوجته لا تعمل، يعود من العمل وهو
متعب ومنهك، ولن يكون عنده أي صبر للاستماع إلى حديث زوجته، ولذلك ينصح
هنا بألا تفتح الزوجة أي حديث معه إلا بعد أن يتناول طعامه، ويرتاح ويتغير
مزاجه نحو الأفضل.

ثالثًا: لا تصرخي عندما يرفض الاستماع إليك
أشار الخبراء إلى أن صراخ المرأة غضبًا بسبب عدم استماع زوجها لها وهي
تتحدث يعقد الموقف، ويجعل الزوج أكثر عندًا، ومن الأفضل أن تتوقفي عن حديثك
عندما تشعرين بأنه لا يعير اهتمامًا لما تقولينه، وانتظري إلى أن يسألك هو
عما كنت ترغبين قوله. وأضافوا: «بقاءك هادئة ربما يجعل الزوج يعيد النظر
في موقفه، ويظن أنه ربما يكون هناك هدف لما كنت تودين قوله له».

رابعًا: اسأليه إن كان قد فهم
برأي الخبراء أن هذه تعتبر طريقة هامة لاكتشاف ما إذا كان الزوج قد استمع
لحديثك أم لا، فهو قد يهز رأسه عندما تتحدثين، ولكن ربما يكون ذهنه مشغولاً
بأمر آخر، لذلك اطلبي منه أن يعيد ما قلته وفيما إذا قد فهم حديثك.

خامسًا: لا تكثري من الأسئلة المحرجة
أوضح خبراء معهد «فييسب» أن الرجل لا يحب الإجابة عن الأسئلة المحرجة التي
تطرحها زوجته، ومن هذه الأسئلة على سبيل المثال: أين كنت؟ ولماذا تأخرت في
الوصول إلى البيت؟ أو هل تحدثت مع امرأة أخرى؟ أو قابلت فلانة؟ أو ماذا كنت
تقول لجارتنا التي أوقفتك عندما كنت تدخل باب العمارة؟. وغيرها من الأسئلة
التي لا يحب الزوج سماعها من زوجته، وبخاصة إذا كان مخلصًا ولا يخون.

سادسًا: تحدثي معه بابتسامة جميلة
أكد الخبراء أن الرجل لا يحب تكشيرة المرأة، ولا يحب حديثها من دون ابتسامة
مرافقة؛ فمثل هذه الابتسامة قد تكوّن عنده الرغبة لسماع حديثها.

سابعًا: اختاري الحديث المناسب
قال الخبراء إن الرجل لا يحب أحاديث النساء التي فيها تعليقات على الآخرين
أو انتقادات للآخرين بسبب طريقة اختيار الثياب أو طريقة تناول الطعام أو عن
سلوك الآخرين؛ لذلك يتوجب على الزوجة أن تختار الأحاديث المناسبة؛ لكي
تجذب اهتمام الزوج، وبخاصة الأحاديث التي فيها أمور تهمه.

ثامنًا: فلتري مواضيعك

لكي لا تفقدي استماعه إلى حديثك. ومن أبرز هذه الأمور هو حذف التفاصيل
الكثيرة والمتشعبة التي تتعب عقل الرجل الذي يحب العموميات، وطرق الموضوع
المراد مناقشته من دون مقدمات طويلة، واستنتاجات فيها نقد لشخصية الزوج أو
لطريقته في تحليل الأمور.

تاسعًا: كوني موضوعية

بحيث تتجنبين المرور في بحر عواطفك، فيشعر الرجل أن ما تتحدثين عنه ليس قصة
حيادية وإنما موضوع، وكأن لك ضلعًا فيه، فعندما تريد المرأة فتح حديث عن
موضوع ما يجب عليها أن تعلم أن الزوج لا يحب أن يشعر وكأنها طرف فيه،
فحديثك يجب أن يكون موضوعيًا خاليًا من الآراء الشخصية.

عاشرًا: استخدمي الرؤية البصرية
أكد الخبراء أن الرجل يحب الاستماع إلى حديث امرأة تثير انتباهه من حيثُ
الرؤية البصرية؛ أي أن ارتداء الزوجة ثيابًا جميلة وأنيقة ووضع عطر مثير
لزوجها وتزينها أمور تجعله أكثر قابلية لمتابعة حديث زوجته والاستماع
إليها. وأضافوا: «الزوج لن يستمع إلى زوجته عندما تخرج من المطبخ وهي
بملابس لا تثير اهتمامه، ولن يستمع إليها وهي تقشر البصل أو الثوم؛ فطبيعة
الرجل تميل دومًا إلى التركيز على الناحية البصرية في المرأة؛ لأن مظهرها
الجميل وأناقتها يثيران فيه رغبة الاستماع إلى ما ستقوله.

الحوار أهم مفردات الحياة الزوجية الناجحة

تتحدث باحثة العلاقات الإنسانية شيماء فؤاد عن أهمية وضع إستراتيجية للحياة الزوجية، لأن تحديد الخطوط العريضة فى بداية العلاقة الزوجية يعلن عن بدء حياة زوجية ناجحة.

والحوار يعد من أهم مفردات نجاح هذه العلاقة، وأجمل ما فى الحوار
أنه مهارة مكتسبة يمكن تعلمها، ولكنك لن تتعلمه بين ليلة وضحاها ويحتاج للتدريب اليومى مع من حولك من أفراد الأسرة أو زملاء العمل و الزوجة أو الزوج.
والتدرب على الحوار ممتع لأن شعور التحكم فى الانفعال وطريقة سير الحوار هو شعور جيد يوحى بالقوة.

وترى شيماء أن تعلم الحوار يتطلب أن تكون مستمعاً جيداً فلا تتخذ موقفاً دفاعياً ولا تقاطع ولا تتوقع ما سوف يقال ولا تمزح ولا تتذمر أيضا استمع إلى الموضوع أو المشكلة، واستوعبها تماماً ثم قم بالرد عليها فى هدوء
إذا تغاضينا عن نقطة الاستماع والاحتفاظ بالهدوء والرغبة الحقيقية فى حل المشكلة يمكننا أن نسمى الحوار شجارا، وهو ما يحدث فى معظم البيوت التى لم تتدرب على التواصل الإنسانى الجيد.

أضف إلى ذلك وضوح المشكلة ليست المشكلة السطحية إنما المشكلة الأساسية مثل شكوى الزوجة من انشغال الزوج الدائم، هذه الشكوى غالبا ما تكون مستترة وراء الحقيقة وأساسها هى افتقار فى الشعور بالاهتمام والحب فذكر المشكلة الأساسية، كما تقول شيماء هو أقرب طريق للوصول للحل ويراعى أيضاً الوقت الذى ينصرف عن كل شخص الغضب فلا حوار أبداً مع الغضب والحديث أثناء الغضب لا يأتى بخير فيجب اختيار وقت يكون أطراف الحوار هادئين.

ومن أساسيات الحوار أيضاً عدم ترك الملفات مفتوحة وعدم ترك الحوار بدون الوصول إلى حل أو اتفاق يُلتزم به.

حكمة للرضا عن العلاقة بين الطرفين

1- غض الطرف عن الاخطاء الصغيرة لشريك حياتك وأبنائك ولا تهتم بصغائر الأمور في حياتك وحياة القربين منك لتعش حياة سعيدة وهادئة.
2-السعادة الزوجية تحتاج إلى التغافل مع رغبة صادقة في التعامل مع المواقف بحكمة وحب و إخلاص.
3- الفروق بين الزوجين يمكن أن تضيف بعض الاثاره والتشويق ويتطلب هذا قدر من التفهم والتحمل والقبول وهذا بشكل وحده متينة ألا أنها وحده مع التنوع .
4- الأصل في العلاقة الزوجية التكافئ والصداقة والاحترام المتبادل وأن يتجنب كل طرف ما يزعج الآخر والسعي لفعل كل ينفع الشريك الآخر.

5- طبيعة العلاقة بين الطفل وأمه قد تؤثر في إمكانية إصابته بالسمنة عند البلوغ

أروع ما كتب عن الغيرة بين الازواج

كم هو كثير الكلام عن مفهوم الغيرة وكل شخص منا له مفهومه

ومن اجمل ماقرأت عن الغيرة احببت نقلها لكم

.
عندما تغار المرأة .. تبكي
وعندما يغار الرجل .. يصمت

عندما تغار المرأة
تكره الرجل
وعندما يغار الرجل
يكره نفسه !

أحياناً ..
يغار الرجل على امرأة تحبه
حتى لو لم يكن يحبها .
وتغار المرأة على رجل يحبها حتى لو لم تكن تحبه !


أجمل أنواع الغيرة
غيرة الحب ..
وأسوأ أنواع الغيرة
غيرة الحقد


من بوادر الغيرة
اشتعال المرأة
وانطفاء الرجل !




تسعد المرأة
بغيرة الرجل الذي تحبه
وتختنق .
بغيرة الرجل الذي يحبها ولا تحبه!

نحن ..
نغار على الذين نحبهم
لأننا نحبهم
ونغار على الذين يحبوننا
لأننا نحب أنفسنا !


لا تعبر عن حبك لهم
بالغيرة ..
إذا كنت غير متأكد
من إحساسهم تجاهك
فقد تكشف لحظات ضعفك
لمن لا يستحق!


ما أكبر الفرق بين الحب والغيرة ..
فالحب الكبير يولد الغيرة .
والغيرة الشديدة تقتل الحب


وما أعظم الفرق
بين الغيرة والشك..
ومعظم حالات الغيرة في الحكايات العاطفية
يكون مصدرها .. الشك !
إذا ضبطت نفسك متلبساً
بالغيرة "على " إنسان ما
فتفقد أحاسيسك جيداً
فقد تكون في حالة " حب "
وأنت "لا تعلم"..

نصائح للتعامل مع عناد الأبناء ..

1- من الضروري أن يتم إشباع الابن بالحب و الحنان وفهم سلوكياته ودعمه و تدربيه على ماينقصه من مهارات مفتاح الحل هو الفهم وتقديم الدعم.
2- نصائح للتعامل مع عناد الأبناء التحكم في الغضب وعدم توبيخ الأبناء أمام أحد لأن ذلك يضعف من ثقتهم في أنفسهم ويزيد من عنادهم .
3- نصائح للتعامل مع عناد الأبناء الكثير من تصرفات الأبناء لاتحتاج لغضب أو صراخ بل تحتاج للدعم و الفهم.
4- من الجميل أن تستثمر الأم وقت ماقبل النوم لتعيد علاقتها مع أبنها/ أبنتها وذلك بأحاديث ودوده تناسبهم .
5- عدم إطلاق الاسماء السلبية التي تصف سلوكه الغير مرغوب مثل "أنت غبي" فهذا يزيد من تمسكه بهذا السلوك.
6- من الأمور الهامة استخدام أسلوب القصة في إكساب القيم و السلوكيات الإيجابية للأبناء.
أن تحرص الأم على أن تجعل بينها وبين أبنائها لحظات حانية و لمسات ودودة.. 7-
8-من المهم الانتباه إلى بأن لا سيتخدم الأبن/ الأبنة أسلوب البكاء كسلاح للضغط . .
9- على الأم أن تستخدم أسلوب الألعاب الجماعية حيث تضع أبنها وسط مجموعة ..
10- التحدث بشكل إيجابي عن السلوكيات الايجابية الذي يقوم بها الابن / الابنة.
11- من الممكن أن تلهي الأم نفسها بشيء يجعلها لا تلتفت الى ما يغضبها من أبنها/ أبنتها ومن المهم أن تثق في نفسها وقدراتها على تحمل ابنائها.
12- من المهم أن تحاول الأم تنظيم وقتها بين أبنائها وبين الوقت المخصص للأعباء المنزلية الأخرى.
13-من المهم أيضا أن تقوم الأم بالعمل على تجديد وتحيين العلاقات بالطريقة التي ينبغي أن تكون بينها وبين أبنها/ أبنتها
14- على الأم أن تراعي أن أبنها / أبنتها بحاجة الى الدعم أكثر من الحاجة الى الغضب.
ي15- مكن تغير سلوك الأبناء وتحولهم للعناد أو الإنطوائية خاصة إذا لم يشبعوا عاطفباً بالشكل المناسب من قبل المحيطين
16- للتعامل مع هذه المشكلة هناك أمور ينبغي على الأم أن تقوم بها تجاه نفسها أولاً ومنها
- التهدئة من حدة ردود أفعالها وعدم اللجوء للضرب ..